病んでいた頃の文章を読み返すと、あの時の苦しみを思い出して泣いていた。どの文章を読んでも私が人に対して求めていたのはただ「認めてもらいたい」ということだけ。それがひしひしと伝わる文章にただ虚しさを覚えた。昔ほどではないが「認めてもらいたい…

何故だろう あの子の事が心から大事だったのに あの子といる時の私は弱くなっていった あの人との日々は幸せだったはずなのに私は心を病んでいった 死んだあの人は大切な存在だったのに一緒に生きるのは選べなかった でも今はそばにいる君のおかげで強くなれ…

新しい仕事を始めてから3ヶ月くらい経っていた。慣れ始めた頃からミスが増えていて今日も立て続けに予期せぬことが起きてしまった。 仕事中なのに自分を責める度に気持ちが落ちていって、なんでこんな簡単なことが出来ないんだろうと考えてしまう。 境界性の…

エーリッヒ・フロムの「愛するということ」 愛するには努力と知識が必要だ。という冒頭の文章が印象的だった。 今でもこの本を読み返すたびに自己愛や異性愛、親子愛について考えることがある。 愛するためには性格が生産的な段階に達していなければならない…

私は今精神科に通いながら、境界性パーソナリティー障害と向き合っている。 境界性パーソナリティー障害のせいで、一番辛いことは大切にしたいと友達や恋人を私の暴走により失った事だった。 何故か暴走の対象はいつも恋人や友達など大切な人だけ。 他人には…

風を慈しんだ 過去を悔いて死んだ君を絶対に忘れない 眩い日々も霞んだ日々も忘れない 過去に縋って生きてると言われても 私は忘れない 私に降り注ぐ痛みは私が君に背負わせた痛みだと受け止めて生きていく 今私が幸せなのは君が少し私を許し始めたからなのか

全うに生きる事を諦めていた時がある その時の感情を忘れないためにメモを残したりもしていた 数年後同じ気持ちになれるのか？ その時の気持ちを見て今どう感じるのか？ そういう感情を振り返ることを私は大切にしている 数年前までの悲惨なメモを見て 私は…

昨日まで落ち込んでいた気分も今はどうでもよくなり今日は普通に過ごせた。 境界性パーソナリティー障害（ボーダー）は、情緒が数時間で上がったり下がったりする。昨日病んでいたって今日はもうへっちゃらになった。恐ろしい病気。 もう吹っ切れて病気を受…

少しでも気分の落ち込みを感じると私は結局のところ一生この精神疾患は治らないんだと絶望する。今日だってそうだった。よく考えてみればこの半年の間落ち着いた精神で生きてこれたのは、私の力なんかじゃないと思うんだ。 周りが助けてくれたから。 それだ…

今日、わたしはふと「あ、やってしまっている」と思うことが多々あった。 特にそう感じたのは料理をするとき。 どの順番でこなすのが正解か、もしくは効率よくこなせるか頭の中でぐるぐる考えたけっか同時に何品か作ることだと思った。その気持ちと美味しく…

元彼と婚約破棄をして2年くらい経った今、 大切にしたいと思える人に出逢った。 約2年間適当に付き合ったり別れたりして それが楽だったからずっとそんな感じでいこうと決めたばかりだった。 新しい彼とも最初はそんな感じに思っていて気づいたら大切になっ…

働き始めて少しは慣れてきた生活が今ここにある。 何事も慣れというのは良くないなぁと感じる。 慣れたらそれが当たり前で、それより先を求めてしまう。 そういう向上心の様な気持ちは、悪い事じゃないと思いながらも自分には似合わないとわかっていて目指す…

日常が充実し始めている 今のわたしは幸せだと自負している 以前より余計な物事を考えなくなった 精神が正常に近づいている事を実感する それと同時に私は悲しくもなる 苦しくもなる 過去を手放したくなるからだ 忘れたく無いと誓ったことも 忘れてはいけな…

昔から「普通」という言葉が苦手だ。 それは「普通ってなに？」みたいな浅い疑問でもなく、私にとって「普通のこと」は「普通」として認識していないから。 たぶん「普通ってなに？」を問う人は、普通を理解していないよりかは、「普通」に染まりたくないだ…

今日は大切な私の家族。 ポカリ（猫）のお誕生日。 2022.7.25で4歳になった。 ポカリは私が飼った初めての猫だった。 私はポカリに他の子とは別の特別な感情を抱いている。その感情は私がポカリを飼おうと思ったきっかけにある。 私は先天性の心疾患を患って…

今日は精神科の通院の日だった。 1ヶ月前とは生活がガラッと変わったこと、精神が安定していることを一番に先生に伝えようと決めていた。 診察室に入ると先生がいて以前より髪型もすっきりしている。 先生に今の自分のありのままのことを話すと、驚いていた…

数ヶ月前から就職活動を始めていた私は、ようやく面接に受かり新しい仕事を始めた。 バイトではあるけれど正社員をしていた頃よりずっと気持ちが楽だし、精神的にもいいと思った。 私の新しい生活が始まった。 数年ぶりに外に出て働くことができるのか不安で…

最近は、早起きはできなくても昼まで寝ることは無くなった。朝起きて煙草を吸う。洗濯を回す。部屋をそうじする。お腹が空いたら自炊をする。当たり前の日常を数ヶ月も続けられていることがとても嬉しい。こうやって日常を取り戻せた事が幸せだと感じる事が…

欅の文章を久々に読みたいと思った。 私は欅の描いた文章が好きだ。 でもきっともう欅は、あの頃のような文章を書くことが出来ないだろう。 欅と出会って一緒にいた５年ほどは宝物で今でも夢なんじゃないかと思うことがある。 もういい思い出にできている。 …

昨日は精神科の通院の日だった。 断薬して一年くらい経ったことに気づいた。 主治医は未だに私が当時、薬物中毒で運ばれてきた時のことの話をする。 今は笑って話せるけれど本当のところ記憶はない。 断薬を決めて治療をして思ったことは 薬はやめられるとい…

今日は27歳最後の日 誕生日って嫌いでも好きでもない いい思い出もない ロウソクの火を消すたび 今年はちゃんと死ねますようにって願ってた ロウソクを消す前には願い事をするといいって 誰かに言われたから信じていた 死ねないまま今日に至る 今は死にたい…

自己愛を持たざるを得ないじゃないか。 という言葉がずっと頭から離れずにいる 数年経ってもその真の意味に辿りつけないのは 私がまだ不甲斐ないからだろうか それとも人間としての深さが足りないからなのだろうか。私は生きてる間にこの言葉の本当の意味を…

私はこのままあの子を忘れて いくのだろうか。 あの子を忘れてしまうだろうか。 あの子を私の中から消して 生きていけるだろうか。 あの子はもうきっと私のことは忘れて 生きているだろう。 私らそれでいいのだろうか。 そんなことを考えて生きていくのは も…

私は常に、ないものねだりをしている。 例えば今に満たされていても ないものねだりをしてしまう。 贅沢だと分かっていても。 そんな自分が嫌になって 心がくたくたになる。 例えば、辛かった日々でさえも 今よりももっと生きた心地がしなかった 過去の日々…

一人暮らしの夜は眠れない日が多くて そんな時私は過去を懐かしんだり 思い出して後悔したり戻りたくなったり とにかく過去のことを思い出してしまう 過去って言っても遠い昔のことでもなくて 5、6年前のまだ浅はかな気持ちで生きていた頃だ 私は過去の大切…

身内が亡くなって2週間くらい経った。 まだ亡くなった実感はなくて、複雑な気持ちになる。 それでも私は前に進もうと決めた。 どうしてそういう前向きな気持ちになったのかというと、心から大切にしたい人に出会えたからだと思う。（その人のことはまた違う…

3月20日 猫の月（ライト）の2歳の誕生日だった。 月というのはデスノートの名前から取ったのもあるけど、本当はそうじゃない。 「未来を月の光のように照らしてくれる子」 そういう意味もある。 2年間は濃かったなと思う。 コロナになって別々に暮らしたり …

私の抱えている"あの子"への執着の正体とは一体何なのだろう？ きっと恋でもない きっと愛でもない 同性の人に友達以上の感情を抱いたのは初めてだった どうしてだろう？ 私は未だに"あの子"ではない

4月5日 私の家族が死んだ 当たり前じゃない日常をこれからどう生きていくかまだなにもわからないまま、時間だけが進んでいく 大切な人を亡くすことは、私にとって現象に過ぎないと思っていたから現実の感情との間にギャップが生まれ戸惑った 数日経っても実…

当たり前なんだけれど、 人ってこんな濃い人生歩めるんだから そりゃ簡単に死ねないわけだなと思う 後悔はしても忘れたい過去なんて わたしにはなにもない 全部死ぬまで覚えておきたい 失った人ももう会えない人も 傷つけたことも 全部覚えておきたい 当たり…