私は今精神科に通いながら、境界性パーソナリティー障害と向き合っている。
境界性パーソナリティー障害のせいで、一番辛いことは大切にしたいと友達や恋人を私の暴走により失った事だった。
何故か暴走の対象はいつも恋人や友達など大切な人だけ。
他人には仮面を被ったように愛想を振りまくことができる。
だから「接客業に向いている」「気が使えて良い子」なんて言葉も言われたことがある。
愛想を振りまけるのは、他人に全く期待していないから。だから深い友達も少ない。
逆に大切な人には、自分のことを大切にしてほしい、見捨てないでほしい。という感情が強すぎて少しでも蔑ろにされたと感じると、悲しみが徐々に怒りに変わってくる。泣き喚いて壁を殴ったり相手を罵倒してしまったり。その後は急に我に帰り、自分のしてしまった事を猛省し、自分はなんてことをしてしまったんだ。最悪だ。またやってしまった。と自己嫌悪に陥り自傷行為を繰り返してきた。
自分のこの症状を見て暴走を止めようと、恋人や友達は毎日一緒にいてくれ私が不安にならないように配慮してくれたが、疲れ果ててしまい自ら病んでいったり、もう限界と言わせてしまった。
「怒る事を責めないで。怒らせる事をしなければいいじゃない。」「私を理解してくれない相手が悪い」と自己中心的に考えていたが、診断され自分がおかしいのだとようやく気づいた。
この先、私の病気を理解してくれる人が現れ私自身変われるのか本当に不安になる。恋人と別れるたび死にたいといまだに思う。捨てるくらいなら私を殺してほしいと思ってしまう。
わたしはもう大切な人を失うのが本当に怖くてもう恋人や友達を作るのがこわい。
病気だからって人を傷つけていい理由にならないことくらい私が一番わかっている。
だから人に嫌われることもわかっている。
ただ大切な人だから理解してほしい。
そういう気持ちだけなんだと思う。
この病気の人たちみんな。
大切な人に自分を理解してほしいという気持ちの伝え方がわからなくて暴走や罵倒をしてしまう。相手との距離の詰め方も下手だし、生きてる価値ないと思われても仕方がないか。
境界性の人と接するのは、溺れている人に近づくのと似ている気がする。
助けようと思って善意をもって近づいたら、暴れて一緒に水の中に沈んでしまう。
私と関わる人は、自分が溺れない事が第一なんだ。
