私は身体障害（心疾患）、境界性パーソナリティー障害とADHD、そして摂食障害（過食嘔吐）と診断を受けています。 身体障害は生まれつきです。 他の精神疾患は22歳の頃診断を受けました。 今日はその中の摂食障害について話します。 摂食障害と言っても私は…
久しぶりにブログを書いています 気づけばもう2024年 最近の私の現状をここに記録します 精神的には変わらず鬱と躁を繰り返してますが自傷はせず精神科にも月一で通っています 去年の冬から新しいことにチャレンジしました 転職活動をするために人生2回目の…
腕に残ったリストカットの痕も 体に刻まれている無数の絵柄も オーバードーズをして飛び降りた時の衝撃だって 全ての痛みを鮮明に覚えていたら わたし、いま、少し、楽になれる、 痛みを忘れるなんて罪だ 今痛みを思い出せたらもう少し生きていたいとか、そ…
この二週間ハローワークに通っている 転職活動をしているからだ 私は今転職活動なんてやらなければよかった そう思っている 何故なら転職活動をする度に 心を病んでしまうだ 具体的に話すと長くなるのだが 自分が精神疾患持ちなんだと 自覚せざるを得ない場…
裏の世界に戻った方が私らしいのかもしれない。逃げ道をまた考えてしまう今日。数年前より確実に回復している。それなのに何故もどかしい気持ちになるのだろうか。 人には言えない過去のような世界に戻って生きた方が私らしいのではないか。私は普通に生きる…
自ら命を終わらせる事は悪い事なの？ また1人知人が亡くなったことを知って、私は率直に「死ねて偉いね」なんて思ってしまう。 今声をかけれるならそう声をかける。 自死してはいけない明確な理由を私は知りたかった。なぜ人は生きなければならないか親に聞…
病んでしまう時 人生がうまくいかない時 なにもかもがどうでも良くなる時 今を投げ出したくなる時 どうして私は過去を振り返って泣くのだろう 過去に戻りたいと願うのだろう 過去に戻りたい 私は過去を美化している そんな綺麗なものではなかったのに 今より…
いつまで想い出に縛られて生きていくのだろう。私は今でも想い出に置き去り。想い出は残酷なものなのだと思う。 憎みきれたらいいのに。 憎みきらせてくれないなら、最初から私に何も与えないで欲しかった。 私はいつまで想い出に縛られて、貴方を思い出して…
心の余裕が常にある人なんてどのくらいいるんだろう。毎日なにかに追われていて息が苦しい。人間は一生「孤独」と戦う生き物なのか。恋人ができても結婚し、子供ができたとしても、心を埋めてくれる絶対的なものは存在しないだろう。
昨日から急に気持ちが落ちている。久しぶりのこの感覚に戸惑って眠れなかった。気持ちが落ちると全てがどうにでもよくなるこの現象に名前をつけたい。毎日が充実しているはずなのに気持ちの浮き沈みが激しいのが境界性の怖いところだと思う。 死にたくも無い…
気づいたら年明けから2か月弱経過した。 今年の目標は「転職して正社員になる」と決めていた。 まだ２月だが今月は毎日転職の事で何度もハローワークに行き転職活動に力を入れた。 普段の仕事をしている時もそうだが今の私は少し前の自分とは見違えるほど毎…
病んでいた頃の文章を読み返すと、あの時の苦しみを思い出して泣いていた。どの文章を読んでも私が人に対して求めていたのはただ「認めてもらいたい」ということだけ。それがひしひしと伝わる文章にただ虚しさを覚えた。昔ほどではないが「認めてもらいたい…
何故だろう あの子の事が心から大事だったのに あの子といる時の私は弱くなっていった あの人との日々は幸せだったはずなのに私は心を病んでいった 死んだあの人は大切な存在だったのに一緒に生きるのは選べなかった でも今はそばにいる君のおかげで強くなれ…
新しい仕事を始めてから3ヶ月くらい経っていた。慣れ始めた頃からミスが増えていて今日も立て続けに予期せぬことが起きてしまった。 仕事中なのに自分を責める度に気持ちが落ちていって、なんでこんな簡単なことが出来ないんだろうと考えてしまう。 境界性の…
エーリッヒ・フロムの「愛するということ」 愛するには努力と知識が必要だ。という冒頭の文章が印象的だった。 今でもこの本を読み返すたびに自己愛や異性愛、親子愛について考えることがある。 愛するためには性格が生産的な段階に達していなければならない…
私は今精神科に通いながら、境界性パーソナリティー障害と向き合っている。 境界性パーソナリティー障害のせいで、一番辛いことは大切にしたいと友達や恋人を私の暴走により失った事だった。 何故か暴走の対象はいつも恋人や友達など大切な人だけ。 他人には…
風を慈しんだ 過去を悔いて死んだ君を絶対に忘れない 眩い日々も霞んだ日々も忘れない 過去に縋って生きてると言われても 私は忘れない 私に降り注ぐ痛みは私が君に背負わせた痛みだと受け止めて生きていく 今私が幸せなのは君が少し私を許し始めたからなのか
全うに生きる事を諦めていた時がある その時の感情を忘れないためにメモを残したりもしていた 数年後同じ気持ちになれるのか？ その時の気持ちを見て今どう感じるのか？ そういう感情を振り返ることを私は大切にしている 数年前までの悲惨なメモを見て 私は…
昨日まで落ち込んでいた気分も今はどうでもよくなり今日は普通に過ごせた。 境界性パーソナリティー障害（ボーダー）は、情緒が数時間で上がったり下がったりする。昨日病んでいたって今日はもうへっちゃらになった。恐ろしい病気。 もう吹っ切れて病気を受…
少しでも気分の落ち込みを感じると私は結局のところ一生この精神疾患は治らないんだと絶望する。今日だってそうだった。よく考えてみればこの半年の間落ち着いた精神で生きてこれたのは、私の力なんかじゃないと思うんだ。 周りが助けてくれたから。 それだ…
今日、わたしはふと「あ、やってしまっている」と思うことが多々あった。 特にそう感じたのは料理をするとき。 どの順番でこなすのが正解か、もしくは効率よくこなせるか頭の中でぐるぐる考えたけっか同時に何品か作ることだと思った。その気持ちと美味しく…
元彼と婚約破棄をして2年くらい経った今、 大切にしたいと思える人に出逢った。 約2年間適当に付き合ったり別れたりして それが楽だったからずっとそんな感じでいこうと決めたばかりだった。 新しい彼とも最初はそんな感じに思っていて気づいたら大切になっ…
働き始めて少しは慣れてきた生活が今ここにある。 何事も慣れというのは良くないなぁと感じる。 慣れたらそれが当たり前で、それより先を求めてしまう。 そういう向上心の様な気持ちは、悪い事じゃないと思いながらも自分には似合わないとわかっていて目指す…
日常が充実し始めている 今のわたしは幸せだと自負している 以前より余計な物事を考えなくなった 精神が正常に近づいている事を実感する それと同時に私は悲しくもなる 苦しくもなる 過去を手放したくなるからだ 忘れたく無いと誓ったことも 忘れてはいけな…
昔から「普通」という言葉が苦手だ。 それは「普通ってなに？」みたいな浅い疑問でもなく、私にとって「普通のこと」は「普通」として認識していないから。 たぶん「普通ってなに？」を問う人は、普通を理解していないよりかは、「普通」に染まりたくないだ…
今日は大切な私の家族。 ポカリ（猫）のお誕生日。 2022.7.25で4歳になった。 ポカリは私が飼った初めての猫だった。 私はポカリに他の子とは別の特別な感情を抱いている。その感情は私がポカリを飼おうと思ったきっかけにある。 私は先天性の心疾患を患って…
今日は精神科の通院の日だった。 1ヶ月前とは生活がガラッと変わったこと、精神が安定していることを一番に先生に伝えようと決めていた。 診察室に入ると先生がいて以前より髪型もすっきりしている。 先生に今の自分のありのままのことを話すと、驚いていた…
数ヶ月前から就職活動を始めていた私は、ようやく面接に受かり新しい仕事を始めた。 バイトではあるけれど正社員をしていた頃よりずっと気持ちが楽だし、精神的にもいいと思った。 私の新しい生活が始まった。 数年ぶりに外に出て働くことができるのか不安で…
最近は、早起きはできなくても昼まで寝ることは無くなった。朝起きて煙草を吸う。洗濯を回す。部屋をそうじする。お腹が空いたら自炊をする。当たり前の日常を数ヶ月も続けられていることがとても嬉しい。こうやって日常を取り戻せた事が幸せだと感じる事が…
欅の文章を久々に読みたいと思った。 私は欅の描いた文章が好きだ。 でもきっともう欅は、あの頃のような文章を書くことが出来ないだろう。 欅と出会って一緒にいた５年ほどは宝物で今でも夢なんじゃないかと思うことがある。 もういい思い出にできている。 …
