元彼と婚約破棄をして2年くらい経った今、
大切にしたいと思える人に出逢った。
約2年間適当に付き合ったり別れたりして
それが楽だったからずっとそんな感じでいこうと決めたばかりだった。
新しい彼とも最初はそんな感じに思っていて気づいたら大切になっていた。
大切な人を作るということをずっと避けてきたはずなのに私は何をしているんだろう。
元彼はカメラマンで今でもSNSに流れてくる彼が取る作品を見ると、心がずっとボロボロなんだろうなと思う。私だけ心が安定に向かってることが本当に申し訳ないと罪悪感で押し潰される。病んでいるかはわからないけど未だに私のことを恨んでいるであろう。
元婚約者と付き合っていた時の私は若かったから、今と考え方も違かった。
例えばお互い依存しあったり、お互いに病んで闇落ちする事でしか愛を感じられなかったしそれが幸せだと本気で思っていた。
今は真逆の考えだ。
今まで恋人といて幸せと思うことはあっても愛情表現が正しくはなかったから、依存以外の愛情表現がわからなず私を悩ませる。自傷行為をすればそれで愛が伝わると思っていたしお互いの痛みを身体で傷つけ合えばそれて満足もした。お互いにはお互いしかいないという状況だったから共依存になった。なんていうかそれがあの頃は正しい愛だったと思う。
元婚約者にはもう気持ちはないけれど彼の心を深く傷つけた私がこの先普通に笑ったり病まずに平凡に生きていいのかわからない。怖い。
例えば私があの頃と変わらず病んでいて苦しい日々を送っていた方が彼は満足なんじゃないかとも思う。なにを望んでいるかなんて到底わからない。もう恨んでいなくても罪悪感無くして生きていこうだなんて私が許せないと思ってしまう。
新しい彼は私がそんな歪んだ恋愛をしてきた事すら想像もしないだろう。
だから私が彼を病ませたり傷つけずにするにはどうしたらいいか、夜になると考えることが増えた。
