私は先天性の心臓病や発達障害ADHDや過去を隠して生きてきた。学校や仕事場でも秘密にすることにした。本当は障害者手帳も二つも持っているのに。ずっと困ってきた。自分が所属している場所で自分について公に出来ないことが寂しかった。過去について仲良くなりたい人に自分が生きてきた人生を話せない事が寂しかった。勤怠なんて全然うまく行かない。いくわけがない。だけどまだ隠さないと生きていけない。薬だって最大限に飲んでいる。でもそういうことじゃない。ただ、自分が自分でいられる居場所を作るために秘密を持たないでいられるように生きていきたい。人生はやり直すことができない。障害やわたしがしてきた最低な過去について隠していないといられないことに本当に消耗する。
ごめんなさいと言いながら治せないことがわかる。何度も親や友達に謝っている。本当に私は生きていていいのだろうか。多分私は悪
人じゃない。だけど私は自分の過去が大嫌い。気持ちが悪い。隠して生きるのも苦しくてそれでも中々人には打ち明けられなくて私の家族や友達親戚に迷惑がかかっている。隠してほしいと思われていることも知っている。私の存在をみんな隠したがっていると思う。きっと私は生きていてもいいんだろうけど、ずっとずっとずっと過去を悔やんで今この時も苦しんで生きていかないと許してもらえないし、過去も償えないんだと思う。なんでだろう。楽しいことだってあるのに。好きな友達も愛する家族もいるのに。だけどわたしは死にたい。死んだとしても納得されると思う理由もある。本当は生きたいよ。わたしがわたしじゃなかったら。人の役に立てたらいいのに。人に共感出来たらいいのに。ごめんなさい。どうしたら苦しくなくて生きてもいいよって許して思ってくれますか。そうしたら、よく頑張ったねって言ってくれますか。わたしはどうしたら楽しく生きてもいいと思ってくれますか。どうしたら許してくれますか。どうしたら大好きで大切な人と幸せになれますか。大切な人と楽しく生きていきたいのにわたしだけ楽しく生きることが許されていなくてできない。ごめんなさい。いなくなったらもう迷惑かけずにいられる。でも沢山助けてもらった。どうしたら返せる。どうしたらこれ以上迷惑をかけずに生きていけますか。ずっとずっと苦しんで耐えていればいいですか。私がいなくなってもその時は許してほしいです。よく頑張ったねって言ってほしいです。本当に欲張りだね。
