東京の街並みを見て、これが私の東京にいることが出来る最後の日かもしれないと思う。
今日は強くそう思った。
東京では沢山の夢を見た。そして沢山の地獄も見た。だからこそ強くなれた。
沢山の出会いがあり、刺激的だった。
私は東京でもうやり残した事はない。
覚悟はもうできている。
本心を言うならば、まだ東京に居たい。
まだ沢山の人と出会いたい。
まだ夢から覚めたくないよ。
神様お願いします。でも現実は厳しい。
東京を離れなければならない理由は、私自身の持病と精神的安定の為だからだ。
何度も何度も自殺未遂を繰り返してきた。
両親との関係は最悪だ。
私は誰かに救って貰いたかったわけではない。愛して欲しかっただけなんだ。
何もかもが私に溶ければいい。
自殺した彼も、私に溶ければよかったのに。
私の中に入って私の事を愛せば良かったのに。私の前からいなくなるくらいなら、私になれば良かったのに。そしたら、私はこんな孤独を味わう事はなかったのに。
私の事を大事だって言ったのに。
なんで彼は私を一人にするの。
なにもかも溶けて無くなればいいのに。
私の未来に光なんて見えない。
何も信じられない。何も感じられない。
私が生きている事を実感できるのは、
痛みを感じている時だけだ。
Looking at the cityscape of Tokyo, I think this may be the last day I can be in Tokyo. I strongly thought so today. I had many dreams in Tokyo. And I saw a lot of hell. That's why I became stronger. There were many encounters and it was exciting. I have nothing left to do in Tokyo. I'm ready. To tell the truth, I still want to stay in Tokyo. I still want to meet many people. I don't want to wake up from my dream yet. God, thank you. But the reality is harsh. The reason I have to leave Tokyo is because of my own illness and mental stability. I have repeated suicide attempts over and over again. The relationship with my parents is the worst. I didn't want anyone to save me. I just wanted you to love me. I hope everything melts into me. I wish he had committed suicide, too. I wish I had gone inside and loved me. I wish I had been so much that I wouldn't be in front of me. Then I never experienced such loneliness. I said I was important. Why does he leave me alone? I wish everything melted and disappeared. I can't see the light in my future. I can't believe anything. I can't feel anything. I can only feel alive when I'm in pain.
ないものねだり
私は先天性の心臓病や発達障害ADHDや過去を隠して生きてきた。学校や仕事場でも秘密にすることにした。本当は障害者手帳も二つも持っているのに。ずっと困ってきた。自分が所属している場所で自分について公に出来ないことが寂しかった。過去について仲良くなりたい人に自分が生きてきた人生を話せない事が寂しかった。勤怠なんて全然うまく行かない。いくわけがない。だけどまだ隠さないと生きていけない。薬だって最大限に飲んでいる。でもそういうことじゃない。ただ、自分が自分でいられる居場所を作るために秘密を持たないでいられるように生きていきたい。人生はやり直すことができない。障害やわたしがしてきた最低な過去について隠していないといられないことに本当に消耗する。
ごめんなさいと言いながら治せないことがわかる。何度も親や友達に謝っている。本当に私は生きていていいのだろうか。多分私は悪
人じゃない。だけど私は自分の過去が大嫌い。気持ちが悪い。隠して生きるのも苦しくてそれでも中々人には打ち明けられなくて私の家族や友達親戚に迷惑がかかっている。隠してほしいと思われていることも知っている。私の存在をみんな隠したがっていると思う。きっと私は生きていてもいいんだろうけど、ずっとずっとずっと過去を悔やんで今この時も苦しんで生きていかないと許してもらえないし、過去も償えないんだと思う。なんでだろう。楽しいことだってあるのに。好きな友達も愛する家族もいるのに。だけどわたしは死にたい。死んだとしても納得されると思う理由もある。本当は生きたいよ。わたしがわたしじゃなかったら。人の役に立てたらいいのに。人に共感出来たらいいのに。ごめんなさい。どうしたら苦しくなくて生きてもいいよって許して思ってくれますか。そうしたら、よく頑張ったねって言ってくれますか。わたしはどうしたら楽しく生きてもいいと思ってくれますか。どうしたら許してくれますか。どうしたら大好きで大切な人と幸せになれますか。大切な人と楽しく生きていきたいのにわたしだけ楽しく生きることが許されていなくてできない。ごめんなさい。いなくなったらもう迷惑かけずにいられる。でも沢山助けてもらった。どうしたら返せる。どうしたらこれ以上迷惑をかけずに生きていけますか。ずっとずっと苦しんで耐えていればいいですか。私がいなくなってもその時は許してほしいです。よく頑張ったねって言ってほしいです。本当に欲張りだね。
