2020.12.22
昨日、東京が終わった
引越しをしてしまった
その翌日の今日私は鬱になった
もう逃げられない
もう東京には戻れないからだ
涙が出た
上京して6年の東京生活に終止符がうたれた
今とても辛い
わたしにはもう居場所がない
家族から地元から逃げ場がないからだ
それがどんなに苦痛なことか
誰も理解などできない
まだ私は東京という街に未練がある
久しぶりに鬱になった
死にたくて仕方なかった
でもなにもない田舎じゃ飛び降りることもできないし死ぬ方法がわからない
首吊りでもしようかなとも思った
家族が悲しんだって私には関係ない
やはり家族と住むのが辛くて仕方ない
私は、やり直すためにここにいる
でも私の好きな東京を奪われたら
私はなにも残らない
昔も同じことを言った記憶がある
「東京を離れて暮らすなら死ぬ」
他人からしたらバカな理由だ
たかが東京
私にとっては東京は生きる意味
後戻りはできない
わかっている
だけれどわたしは死にたい
家族と離れたい
いくら実家を離れて暮らすとしても
手の届くところには家族がいて
自由などないから
これから生きていく限り
家族という呪縛が付き纏う
実家にいる私は
家族に対して気丈に振る舞っている
それに気づいていない家族がいる
私の居場所を返して欲しい
私のいるべき場所を返してよ
私は東京に居ても、地元に居ても
結局変わらないだろう
ただ死ぬことだけを考えるのだろう
それが目に見えている
ここでは私の好きな芸術にも触れられない
そんな辛いことはない
周囲は私が変わるとでも
本当に思っているだろうか
東京で死にたい
私はそれ以外望まない
こんなところでのんびり暮らすことが
幸せだなんて思えなかった
なにもできないから
それならせめて東京で死なせてはくれないだろうか